在婚姻咨詢里,很多人會(huì)問(wèn):如果我努力成長(zhǎng),我的另一半?yún)s不愿成長(zhǎng),我該怎么辦?
在多數(shù)人的觀念里,婚姻中有著更嚴(yán)重問(wèn)題的一方,應(yīng)該主動(dòng)改變自己。
事實(shí)上,我們常常在誰(shuí)更有問(wèn)題上陷入無(wú)休止的爭(zhēng)執(zhí),最終不僅不會(huì)讓對(duì)方改變,也阻礙了自己通過(guò)成長(zhǎng)走出困境。
那么,當(dāng)婚姻遭遇困境,如何從自己這里找到出口呢?
01
澄清問(wèn)題:
我到底被什么困住了?
我常常問(wèn)前來(lái)心理咨詢的人:你有什么樣的期待?或者你覺(jué)得自己被什么困住了?
很多人會(huì)回答:我想知道我們是該分開(kāi)還是繼續(xù)?我想知道我們是否還有機(jī)會(huì)修復(fù)婚姻?我想知道我現(xiàn)在要怎么做才好?
順著他們的回答往下走,我們會(huì)發(fā)現(xiàn)這些問(wèn)題常常是兩難的,比如不知道是分開(kāi)還是繼續(xù)時(shí),常常是自己既無(wú)法離開(kāi)這一段關(guān)系,又無(wú)法接受關(guān)系目前的樣子。
如果想解決兩難的問(wèn)題,常常的結(jié)果就是,總是猶豫不決,好不容易逼著自己做出一個(gè)決定,很快又被自己推翻,做出另外一個(gè)完全相反的決定,緊接著又后悔變回原來(lái)的決定。
這樣來(lái)來(lái)回回的反復(fù),情緒也會(huì)跟著七上八下,痛苦卻有增無(wú)減。
當(dāng)一個(gè)問(wèn)題把自己困住時(shí),常常需要的是進(jìn)一步澄清問(wèn)題,而不是直接解決問(wèn)題。
比如,當(dāng)一位妻子陷入兩難的問(wèn)題:不知道是該離婚,還是該修復(fù)婚姻時(shí),我們可以看到不管是離婚,還是修復(fù)關(guān)系,都讓她感到無(wú)比艱難,困住她的其實(shí)不是如何選擇,而是她無(wú)法做出選擇。
在這背后,有可能是她缺乏經(jīng)營(yíng)一段平衡的親密關(guān)系的能力,比如關(guān)系中的討好型人格,或者是關(guān)系中的物質(zhì)或精神依賴者。我們對(duì)問(wèn)題的聚焦,就會(huì)開(kāi)始深入,不再把重點(diǎn)放在如何選擇上,而是探索如何發(fā)展出經(jīng)營(yíng)親密關(guān)系的能力。
很多陷入婚姻困境的人,都會(huì)覺(jué)得自己知道問(wèn)題在哪里,實(shí)際上大多數(shù)時(shí)候也正是他們陷入自己的問(wèn)題里,無(wú)法澄清自己的問(wèn)題,才會(huì)在關(guān)系里一直努力,卻無(wú)法走出困境。
如果你遇到一個(gè)問(wèn)題感覺(jué)自己好像迷路了,嘗試了很多努力都沒(méi)用,或許你首先需要的就是進(jìn)一步澄清問(wèn)題,看看到底被什么困住了。
只是,澄清問(wèn)題常常不像我們想象中如此簡(jiǎn)單,因?yàn)檫^(guò)去的思維定勢(shì)一直在限制我們。
而一旦問(wèn)題得到澄清,就好比有了一個(gè)清晰的方向,即使問(wèn)題還沒(méi)有解決,也會(huì)輕松許多。所以,自我成長(zhǎng)的第一步就是,在急于問(wèn)“怎么辦”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什么困住了。
02
重新定義:
我為何會(huì)遇上這樣的困境?
所有為婚姻痛苦的人,大多都進(jìn)入了一個(gè)困境,既沒(méi)有選擇,又無(wú)法改變。
當(dāng)你能看見(jiàn)自己被什么卡住后,會(huì)讓你輕松許多,但你對(duì)問(wèn)題的定義,又常常決定著你能從這個(gè)問(wèn)題中獲得多少成長(zhǎng)。
很大程度上,我們生活的樣子都是被自己的定義所塑造的。也就是說(shuō),你怎么定義問(wèn)題,你就會(huì)看到一個(gè)怎樣的世界。
你覺(jué)得問(wèn)題都是別人造成的,你就會(huì)看到一個(gè)滿是不公平的世界,你看到問(wèn)題也有自己的參與,你就會(huì)看到關(guān)系演化原來(lái)一直都有跡可循。
這些所有的定義,都是我們主觀塑造的,或者是我們?cè)谒藵撘颇挠绊懼行纬傻?本質(zhì)上沒(méi)有絕對(duì)的對(duì)錯(cuò)。
這些定義,在一段時(shí)期可能會(huì)帶給我們收獲,但在另一段時(shí)期就可能成為我們的困擾,如果一種定義讓你在某段時(shí)期陷入困境,這意味著過(guò)去的定義或許不再適合自己。
比如,當(dāng)一個(gè)小女孩從小被父母灌輸,要對(duì)人友善禮貌,不能喜怒形于色時(shí),在她的學(xué)生時(shí)代可能會(huì)被家長(zhǎng)或老師喜歡,但是一旦進(jìn)入社會(huì),她的忍讓和克制,就可能讓她不知道如何面對(duì)人際關(guān)系中的分歧。
而當(dāng)她進(jìn)入婚姻之后,她過(guò)去的定義,也會(huì)影響她無(wú)法面對(duì)關(guān)系中沖突,成為一個(gè)容易妥協(xié)和沒(méi)有邊界感的人。
這時(shí)候,她過(guò)去的定義雖然曾經(jīng)讓她受益,卻可能讓她如今無(wú)法擁有一段和諧的同事關(guān)系或婚姻關(guān)系,更無(wú)法幫助她在社會(huì)中展現(xiàn)自己的能力。
當(dāng)然,她依然可以把自己的問(wèn)題定義為父母的問(wèn)題,歸因成是父母的教育讓自己無(wú)法過(guò)上想要的生活。這樣,她就主動(dòng)忽略了自己成長(zhǎng)的責(zé)任。
如果她意識(shí)到,她已經(jīng)不再是那個(gè)小女孩了,父母的教育只是讓她適應(yīng)當(dāng)時(shí)的處境,當(dāng)她已經(jīng)成長(zhǎng)為可以為自己負(fù)責(zé)的時(shí)候,就需要根據(jù)外界的變化,來(lái)重新調(diào)整自己的定義時(shí),她就能重新定義自己的人生。
但是我們都知道,要改寫問(wèn)題的定義不會(huì)有那么容易。
因?yàn)閱?wèn)題的發(fā)生有別人的原因,也有自己的原因,只是當(dāng)我們把問(wèn)題的聚焦點(diǎn)放在別人身上,糾結(jié)對(duì)方為何不改變時(shí),為何要錯(cuò)誤地對(duì)待自己時(shí),我們就成為問(wèn)題的幫兇,維持了問(wèn)題的不變。
所以,那些常常埋怨自己遇人不淑,或者責(zé)怪自己命運(yùn)不好的人,就只能擁有一個(gè)極其糟糕的人生。
而那些敢于重新定義問(wèn)題的人,即使遭遇挫折,卻能活出一個(gè)更有深度的人生。
同樣,在婚姻里,你對(duì)問(wèn)題的定義,會(huì)決定著你能否從困境中重新站起來(lái)。
03
調(diào)整方向:看見(jiàn)和接納自己的局限,
比改變局限更重要
有一位妻子告訴我說(shuō),等他忙完這一陣子,我就和他離婚。
可是,如果真要離婚,又哪需要等忙完,看起來(lái)是忙,實(shí)際上是為了等。
還有人說(shuō):我發(fā)現(xiàn)已經(jīng)離不開(kāi)他,這讓我很恐懼,所以我要讓自己可以離開(kāi)他才行!
她們的局限在于離不開(kāi)目前的關(guān)系,所以試圖把努力的目標(biāo)變成離得開(kāi)這一段關(guān)系。
實(shí)際上,當(dāng)她們無(wú)法接納自己目前的局限時(shí),她們就只會(huì)為自己的離不開(kāi)而深感羞愧。在關(guān)系里,也會(huì)有違背自己的負(fù)罪感。
看見(jiàn)和接納自己的局限不是安于現(xiàn)狀,而是我們對(duì)自己的自知。
從來(lái)沒(méi)有人可以不接納自己的局限,就直接改變自己的局限。就好比,如果你不接受自己是一個(gè)懶惰的人,即使你感覺(jué)自己花了很多時(shí)間學(xué)習(xí),也沒(méi)辦法讓學(xué)習(xí)的的效率得到提升。
相反,如果你接受了自己的懶惰,你就會(huì)關(guān)注如果讓自己更專注地學(xué)習(xí),而不是無(wú)止境地延長(zhǎng)自己的學(xué)習(xí)時(shí)間,反而會(huì)提升學(xué)習(xí)效率。
不管你是否看見(jiàn)和接納自己的局限,你的局限就在那里。只是,如果你忽視它,假裝看不見(jiàn)它,它就會(huì)成為你前行路上的絆腳石。
相反,如果你接受了自己的局限,并不為自己局限而責(zé)怪自己,那么局限就會(huì)成為你的墊腳石,站上去你才能看見(jiàn)另一條從局限中走向未來(lái)的路。
在婚姻中,從沒(méi)有一個(gè)人是完美的,雖然看見(jiàn)和接納自己的局限有時(shí)需要更大的勇氣,但一個(gè)踏實(shí)的開(kāi)始,卻好過(guò)于一直活在無(wú)力的虛幻當(dāng)中。
04
最終受益:懂得了自己,
關(guān)系就不再能困住你
曾經(jīng)看過(guò)一句話:每匹小馬都在尋找一個(gè)出口,終其一生也許才發(fā)現(xiàn)真正的意義,這里從來(lái)就沒(méi)有出口,抑或說(shuō)你從來(lái)就沒(méi)被禁錮。
這匹小馬痛苦時(shí)想為自己尋找出口,可是當(dāng)自己可以在歷練中長(zhǎng)大時(shí),才發(fā)現(xiàn)哪里有什么出口,只不過(guò)你變了,你眼睛看到的世界就變了。
或許,每一個(gè)人找出口的意義,都不是為了從出口走出去,而是讓自己在有意識(shí)的思考中學(xué)會(huì)長(zhǎng)大,不管在什么地方,都可以活成一匹自由自在的馬。
在我父母的關(guān)系里,我母親總是各種抱怨和責(zé)怪我的父親,因?yàn)槲腋赣H的不支持,她的很多美好的想法才無(wú)法實(shí)施。
三十多年,她一直覺(jué)得人生所有的不滿意,都是因我父親而起。
但懂得親密關(guān)系的我,又深刻地明白,他們雖然積怨很深,但又是一對(duì)難分難舍的伴侶。
直到今年,母親在我父親的百般阻攔下,依然拋開(kāi)一切顧慮,去做她想做的工作。幾個(gè)月后,他們的關(guān)系出現(xiàn)轉(zhuǎn)機(jī),她告訴我,她對(duì)我父親更滿意了。
當(dāng)我的母親終于為了自己踏出很重要的一步時(shí),她才有機(jī)會(huì)不把對(duì)自己人生的無(wú)力感投射到對(duì)我父親的厭惡上,反而變得越來(lái)越在乎我的父親。
在同一段關(guān)系里,如果你可以有更多舒服的空間,關(guān)系就不再讓你如此痛苦,你對(duì)一個(gè)人感覺(jué)也會(huì)因此改變。
在婚姻里,最重要的不是如何去改變,而是如何去理解,不同的理解常常會(huì)為你在親密關(guān)系中帶來(lái)不同的感受。這或許就是自我成長(zhǎng),為關(guān)系帶來(lái)的最大改變。
婚姻是一種單一的關(guān)系,但在其中卻有豐富的多樣性,每一對(duì)夫妻就有一個(gè)特定的模式存續(xù)。與其盲目地變換和嘗試別人不同的相處模式,不如探索經(jīng)營(yíng)好自己關(guān)系的存在模式。
自我成長(zhǎng)的探索,是為了找尋未來(lái)的幸福,而不是為了結(jié)束眼前的痛苦。
探索有可能讓你更深地看見(jiàn)痛苦,但也會(huì)讓你的思維變得豐富真實(shí)。
婚姻關(guān)系就像是在路上的車,載著你搖搖晃晃的前行,如果你懂了自己,懂得了關(guān)系的外延和內(nèi)涵,即使你深知可能依然有危險(xiǎn),也敢于開(kāi)始上路,在一種不確定里找到一種內(nèi)在的確定感。