父母離婚對孩子本就是一種傷害,但更大的傷害是:從此之后,我就沒有爸(媽)了。
01
在開啟這個(gè)話題之前,我們先來看一個(gè)真實(shí)故事:
她和他離婚后,雙方共同的女兒跟著她生活。
離婚時(shí),兩人私下約定:“女兒跟著母親生活,撫養(yǎng)費(fèi)、醫(yī)療、教育等費(fèi)用,都由母親一人承擔(dān)”;“離婚后男方不得探視女兒,以后也不能要求女兒贍養(yǎng)”。
說得通俗一點(diǎn),這就是“斷絕父女關(guān)系”了。
離婚后,女兒跟她姓,從此跟父親再無瓜葛。
這樣處理離婚關(guān)系的人,比比皆是。
我有一個(gè)朋友,從小生活在一個(gè)重男輕女的家庭之中。她早早就輟學(xué)了,成年后她遠(yuǎn)嫁他鄉(xiāng),老公是一個(gè)非常懦弱的人。
婚后她跟老公生了一個(gè)兒子,孩子落地以后家庭矛盾增多。有一回,因?yàn)楦牌虐枇藥拙渥?她一氣之下跟老公說了句“我要跟你離婚”,然后就抱著孩子出門散心去了。
豈料,當(dāng)天晚上,她老公就投河自殺了。
婆家從此恨她入骨,要求她不得再嫁,安心把大兒子撫養(yǎng)長大,給公婆養(yǎng)老送終。
后來,她認(rèn)識(shí)了現(xiàn)在的丈夫。
前婆家把她趕出了家門,并且不讓她認(rèn)兒子。掙扎了一段時(shí)間之后,她選擇了跟第二任丈夫結(jié)婚,并且又生了一個(gè)孩子。
而前婆婆則一直給她大兒子灌輸這樣的話:“你爸爸是被你媽害死的,你媽為了過好日子嫁人了,不管你了,以后我們就指著你過了,你一定要好好爭氣?！?/p>
她幾次想去看一眼大兒子,可人都還沒見著就被原公婆趕出家門。再后來她跑去學(xué)校見了大兒子一面,可她發(fā)現(xiàn):那孩子對她只有滿滿的仇恨。
在全村人眼里,她就是一個(gè)為了過好日子對親生兒子不管不顧的蛇蝎婦女。
我問她,如果你給孩子撫養(yǎng)費(fèi),情況會(huì)不會(huì)好一點(diǎn)?
她搖了搖頭說:“多的我給不起,少了他們看不上。我給孩子送一件衣服,都被扔了出來。在他們的觀念里,我對孩子表達(dá)的所有善意,就是為了去搶孩子的?！?/p>
02
在這樣的案例中,當(dāng)事人基本上都是文化程度比較低、經(jīng)濟(jì)實(shí)力比較差、沒有辦法多負(fù)擔(dān)一個(gè)孩子的生活,對法律也不夠了解。
離異父母對孩子的探視權(quán)以及子女成年后對父母的贍養(yǎng)義務(wù),都是法律明確規(guī)定的。
離異夫妻私下簽署協(xié)議,約定“斷絕父女關(guān)系”是違反法律規(guī)定的,也是沒有法律效力的。
父母和孩子的關(guān)系不是法律所賦予的,而是血緣決定的。
它和婚姻不同,結(jié)婚是雙方在法律上締結(jié)了雙方的夫妻關(guān)系。既然是法律締結(jié)賦予的人身關(guān)系,那當(dāng)然可以用法律的方式去終止。
可是,親子關(guān)系是始于出生,是基于血緣而發(fā)生的,是永遠(yuǎn)不可能改變的事實(shí),不可能誰發(fā)一個(gè)聲明說“某某某不是我爹(我兒子)”,就真的不是。
只可惜,很多成年人在處理離婚關(guān)系時(shí),總是喜歡把“個(gè)人對前任的恩怨”和“自己和孩子的關(guān)系”攪合在一起,甚至將孩子作為報(bào)復(fù)和要挾前任的手段。
還有一些渣爹、渣媽,離婚之后就對孩子不管不顧,還美其名曰“不愿去打擾TA的生活”。
03
我見過最極端的一個(gè)單親媽媽的案例是這樣:因?yàn)榍胺虺鲕?她離婚,帶著孩子住進(jìn)了城中村。
她前夫一直想補(bǔ)償她和孩子,但她拒絕了前夫給的所有幫助,連前夫給孩子的撫養(yǎng)費(fèi)也不肯要,發(fā)誓要過一種“有骨氣”的生活。
她自己收入不高,帶著兒子過得苦哈哈的,兒子吃穿用度在同齡人中間是最差的,但她內(nèi)心里覺得特別自豪。
對這種“有骨氣”和“自豪”,我不知道該說什么。或許,她是真的覺得自己既悲情又偉大吧?
離婚,離掉的只是夫妻關(guān)系,而不是親子關(guān)系。
孩子不是財(cái)產(chǎn),不是協(xié)議、判決給誰,就是誰的附屬物。夫妻恩怨歸夫妻恩怨,扶養(yǎng)義務(wù)歸扶養(yǎng)義務(wù),二者并不沖突。
前夫給你的部分,你可以不接受,但作為母親,你有什么資格替孩子拒絕他在法律和情理上都應(yīng)得的那部分撫養(yǎng)費(fèi)?
法律上你的孩子將來是有贍養(yǎng)父親的義務(wù)的,你有什么資格在現(xiàn)階段替他做主,讓他只承擔(dān)對父親的贍養(yǎng)義務(wù)而不享受被父親撫養(yǎng)的權(quán)利?
你和丈夫的恩怨是你跟他的事兒,可孩子跟父親的親緣關(guān)系,你有什么權(quán)利阻斷?說到底,這類人是把孩子跟自己捆綁在一起了,并沒有把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體看待。
前段時(shí)間,我在朋友圈說我給女兒買了個(gè)禮物,然后調(diào)侃著問她爸要不要他來送,她爸爽快答應(yīng)了。末了,我自嘲了一下,說自己這樣是不是有點(diǎn)“綠茶”?
沒想到,我的言行讓一個(gè)網(wǎng)友“幻滅”了。對方認(rèn)為我這是借孩子的事兒對前夫“糾纏不休”,認(rèn)為我為這么點(diǎn)事拉得下臉去找前夫是“對生活沒有擔(dān)當(dāng)”,認(rèn)為我能有今天的底氣和氣場是因?yàn)榍胺虻摹爸г薄?/p>
我一愣:只是因?yàn)樽屒胺蚪o女兒買了個(gè)禮物,對方就認(rèn)為我是借孩子之事糾纏前夫,就輕輕巧巧把我過去三十幾年堅(jiān)持不懈的奮斗、對自我生活的擔(dān)當(dāng)完全推倒,也是一種“神邏輯”。
還有一個(gè)朋友回復(fù)說:“如果是我,我不會(huì)要的,如果離婚,前夫的錢和我半毛錢關(guān)系沒有?！?/p>
我問她:“你有孩子么?沒孩子我跟前夫可能根本不聯(lián)系?！?/p>
若沒有孩子,相信很多離異女性跟前任不會(huì)有任何的聯(lián)系,前任估計(jì)也不會(huì)想著跟你有什么瓜葛,特別是經(jīng)濟(jì)上的。
但有孩子以后的情況不大一樣。
離婚以后帶著孩子,前夫給孩子額外花錢你都不要,這真不能說明自己多有志氣。
前任給孩子的錢,你很難分清哪一毛是用到了孩子身上,哪一毛不是,所以,每一筆都可以當(dāng)成是給孩子的。
難不成前夫給孩子兩百元蛋糕費(fèi),孩子吃不掉的部分我掃蕩完了,也要按份額向孩子或前夫支付蛋糕費(fèi)用?
難不成我買套房子,也要跟前夫去算一下孩子住了多少平米,然后跟前夫分?jǐn)傔@幾平米的房價(jià)?
我不覺得拒絕前任給的幫助(包括經(jīng)濟(jì)上的)就是沒志氣。
其他人幫你,你感恩,適當(dāng)機(jī)會(huì)給回報(bào),是人之常情。
如果別人幫你,你欣然接受、禮貌回饋,而前任幫你,你就嚴(yán)詞拒絕,仿佛接受了他的幫助自己就沒志氣了,這不就是把前任“特殊化”么?
你骨子里還是認(rèn)為他和別人不一樣,所以才會(huì)區(qū)別對待。
離婚后單身媽媽拿前夫給孩子的撫養(yǎng)費(fèi)天經(jīng)地義,于情于理于法都應(yīng)該拿,甚至該積極爭取,因?yàn)槟鞘呛⒆釉摰玫摹?/p>
為了證明自己有志氣,拒絕前夫給孩子的錢,怎么想怎么覺得有點(diǎn)二。都已經(jīng)分手了,放下了一切的人,根本都懶得跟前任在氣頭上爭輸贏。
跟一個(gè)人離婚之后,并不等于你徹底放下了那個(gè)人、那件事。
我覺得真正的放下,是把前任的過去和現(xiàn)在割裂開來看。把現(xiàn)在的他當(dāng)成一個(gè)全新的人,盡量清空歷史問題對自己的影響,你怎么對別人,就可以怎么對他。
04
還是一個(gè)朋友說得好:婚姻真是人生最難的課題之一。從選擇到經(jīng)營,從開始到善后,無一不考驗(yàn)我們的智慧和運(yùn)氣。這話我特別同意。
離婚,便是“善后”的一種,也需要智慧和運(yùn)氣。
當(dāng)年,娛樂圈最令人惋惜的金童玉女董潔、潘粵明婚變,一前一后發(fā)出兩份聲明。
董潔的聲明,煽情中充滿著絕情;潘粵明的聲明,絕情中蘊(yùn)藏著煽情。
特別是董潔的聲明,幾乎是血淚控訴,字字傷人,沒有余地。雙方水火不容,各自利用聲明占據(jù)媒體版面開始“互罵”,只是為了證明“錯(cuò)的不是我”。
坦白說,我個(gè)人并不大贊同把孩子父親的所有黑歷史向大眾講出來,自己宣泄完心里倒是痛快了,但它帶來的不良后果是長期的。某些對立情緒,就像是七傷拳,傷人也傷己,甚至波及無辜孩子。
剛離婚時(shí)所有的痛苦、憤怒、委屈、怨恨,都是真切的,你會(huì)感受到徹骨的痛苦,宣泄不完的委屈和憤怒……
在不需要依靠輿論的力量才能爭取到屬于你和孩子的合法權(quán)益的前提下,你可以跟身邊人講,可以找心理咨詢師傾訴,甚至可以直接找前夫?qū)αR,可以公開寫文表達(dá)自己的感受,但真不適宜將過去兩個(gè)人的相處細(xì)節(jié)公告天下,把對方寫成狗熊而把自己美化成英雄。
我是從這些痛苦的深淵中爬出來的人,所以我知道要克制住這些情緒有多難。
我逼著自己盡力做到,是因?yàn)榭催^太多的“開撕一時(shí)爽,事后毀斷腸”。在這方面,雖然我不一定做得很完美,但的確已經(jīng)“盡力”了。
在我的概念里,“他傷害過我”和“離婚后我的言辭可能影響到他的生活,進(jìn)而影響到孩子”,是兩回事,一碼歸一碼,要分開看,分開處理,不能抵消。
任何一段情感關(guān)系,哪怕是“好女配渣男”,也是能量的碰撞、力量的博弈,那段感情不管最后變成什么樣子,都是雙方共同參與的。
你曝光對方的見不得人的事,對方說不定也有一堆你的黑歷史。
一段感情結(jié)束,看起來“渣男”是主謀,但“好女”也有可能是從犯,互揭黑歷史除了讓看熱鬧的人感到亢奮之外,對當(dāng)事人其實(shí)沒有任何好處。
雙方互潑臟水,讓孩子如何看待自己的父母呢?
“小孩子才分對錯(cuò),成年人只看利弊”,這話用在離婚上,我是同意的。
所有的感情都是一筆糊涂賬,很難分清對錯(cuò),如果兩個(gè)人已經(jīng)走到了離婚這一步,再吵吵嚷嚷對錯(cuò)又有什么用?
還不如心平氣和地坐下來,瓜分好行李,各自上路。
05
我感覺很多中國人的關(guān)系是漿糊式的,所以當(dāng)婚姻出現(xiàn)問題,很多夫妻的處理方式也只是簡單粗暴地劃清界限,又或者,干脆把所有的事情攪合在一起,學(xué)不會(huì)“一碼歸一碼”,“讓上帝的歸上帝,凱撒的歸凱撒”。
什么是“一碼歸一碼”?
比如,情緒的,歸情緒;利益的,歸利益。
比如,夫妻的恩怨歸夫妻,撫養(yǎng)關(guān)系歸父母和孩子。你已經(jīng)不是誰的夫或者誰的妻,但依然是誰的父、誰的母。該你承擔(dān)的撫養(yǎng)責(zé)任,你要承擔(dān)。感情上,你有賬要跟前任算,那就去找TA算,但不能拿孩子當(dāng)算賬或報(bào)復(fù)工具。
男女離婚后,不管有幾個(gè)孩子,孩子撫養(yǎng)權(quán)怎么分配,雙方都還是孩子的爸爸媽媽,都要對孩子負(fù)責(zé)。
如果一個(gè)孩子歸男方養(yǎng),另一個(gè)孩子歸女方養(yǎng),然后雙方都覺得不歸自己養(yǎng)的那個(gè)孩子就跟自己沒關(guān)系。
又或者,孩子身上出現(xiàn)一些問題和缺點(diǎn),就認(rèn)為孩子是繼承了對方的劣質(zhì)基因,更有甚者,試圖爭得孩子對自己的心理支持,然后在孩子心中播種仇恨……這種想法、做法真的很要不得。
孩子不是財(cái)產(chǎn),不能像分割財(cái)產(chǎn)一般來對待。
孩子生下來以后,就是一個(gè)獨(dú)立的人,不是任何人的附屬、翻版或誰的隊(duì)友,把它當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的人去尊重和看待,即使離婚了也要盡到父母該盡的責(zé)任,才是離異父母應(yīng)該做的。
離婚只是廢除你和伴侶的契約,切除你與前任的情感聯(lián)系,但兩個(gè)人在撫養(yǎng)孩子這事兒上,依然是合伙人。
你怎么對待事業(yè)上的合伙人,就該怎么對待曾經(jīng)的那個(gè)人。
真正的放下,不是對抗,不是刻意冷漠,而是能合作就合作,不能合作就拉倒。
若是你對對方特別冷漠、怨恨或過分熱情,說明在內(nèi)心深處你還是把Ta特殊化處理了。為何特殊?還在乎而已,在乎那些愛,或者那些傷。
當(dāng)然,若是對方拒不履行合伙人的義務(wù),到老了又要求孩子贍養(yǎng)TA,那對方確實(shí)也是渣出天際了。
離婚后,為了孩子與前任相處,其實(shí)也是一種很艱難的修行。
你需要克服和壓制內(nèi)心深處那些幾欲噴薄而出的陰暗情緒,盡量去考慮大局、追求雙贏,或者,至少不要雙輸。
報(bào)復(fù)一時(shí)爽,但當(dāng)你慢慢痊愈,可能會(huì)很后悔當(dāng)時(shí)的沖動(dòng),因?yàn)槟菚r(shí)候,你會(huì)覺得過去那些讓你痛苦的事兒壓根都不算事兒。
離婚后,有人糾結(jié)愛恨,有人權(quán)衡利弊。有人癲狂,有人理性。有人成魔,有人成佛。
真心希望你是懂得權(quán)衡利弊,能夠理性處理問題,最后“成佛”的那一方。
別把人生活得像一場戰(zhàn)爭,最重要的不是打敗誰,而是戰(zhàn)勝自己、放過自己。
作者介紹:晏凌羊